Yo

Escribo desde niña en cuadernos que un día cambié por un ordenador.

 Tengo casi 30 años, no me importa reconocer que no creo en el amor tal y como nos lo han vendido,  aunque lo haya encontrado; ni en los formalismos impuestos por la costumbre.

No  huyo de los compromisos serios,  no me asustan  las bodas,  ni los vestidos blancos, ni tener niños.

 Nunca piso una Iglesia, no creo en Dios ni en Los Beatles.

Me tiño el pelo y leo libros de autoayuda.

Soy reservada, individualista, detallista y algo ególatra.

No me gusta la gente con dos caras, ni los culturetas, ni los buenrrollistas, ni la gente políticamente correcta que luego resulta ser resentida e  imbécil a tiempo completo.

Me gusta pensar, vestir de negro, el cine, la música y la lectura.

Tengo un  trabajo, y me encanta.

 Reconozco consumir porno y, como cualquier hijo de vecino, bebo en exceso los fines de semana y fumo de vez en cuando.

 No soy políticamente correcta ni lo deseo, normalmente hablo sin pensar y la sinceridad me juega malas pasadas, pero no me preocupa. Aspiro a rodearme sólo de las personas y de las cosas que realmente me importan y merecen la pena. Es hora de hacer limpieza general.

Miedo

Miedo a la soledad, miedo a la compañía.
Miedo a la libertad, miedo a comprometerme.
Miedo a la separación, miedo a cambiar de país, miedo a perderte...

Entre tanto miedo se me pasó el tiempo para escribir, espero que no se me pasase la vida.

Y por fin, tras un "mes horribilis" - que más se me antojó un siglo-
mi miedo se pierde ahogado en los charcos.
Ya no tengo miedo porque sé -aunque a veces dude-
que estás ahí cuidando mis pasos.

Y sé que aunque a veces piensas que estoy algo ida
nunca se me va a olvidar tu voz aunque pierda la memoria.

Y sé que no es en vano brindar esta noche por nosotros dos
brindar por nuestra historia.

Y que si después de tanto seguimos juntos al pie del cañón
será por algo -digo yo-

Verás como demuestra el tiempo que merece la pena seguir luchando.

Te echo de menos

Te echo de menos, te echo mucho de menos, abrazaría ahora tu cuerpo en vez de estar escribiendo, o preferiría mirarte, casi embelesada, deseando darte un beso y seguir dándote besos, en la boca, en el cuello, en todo tu cuerpo.


Echo de menos el que pronuncies mi nombre, el hablarte al oído mientras siento tu cuerpo sobre el mío, el oir tus suspiros, el placer con el que barnizas mis sentidos.


Echo de menos saber que estás ahí, en cualquier momento, qué me esperas, que te importo.


Echo de menos el no poder estar contigo, el tomar cualquier cosa en cualquier sitio, el ver tu sonrisa y reirnos.


Y lo que más me duele mientras te sigo echando de menos es no saber que ha pasado, no saber dónde se ha ido lo que había, no saber si todavía quieres encontrarlo.

…Y me da igual lo que pase

…Y me da igual lo que pase si sigues estando ahí, donde siempre.

Si cada mañana al despertar aspiro en tu pelo el aroma a café

y me pierdo contigo entre nuestras sábanas.

… Y me da igual lo que pase

 si sé que vas a volver después de comprar el periódico,

si podemos compartir un baño de esos que tanto nos gustan,

y  si después de hacer el amor puedo quedarme pegada a tu espalda.

…Y me da igual lo que pase si sé, que aunque sea el tiempo,

tu permanecerás

Con mis pies descalzos sigo tus huellas, reflejadas en los charcos junto a la luna

Me he dado cuenta

Y hoy me he dado cuenta de que hay muchas cosas que no quiero,

también me he dado cuenta de lo que quiero y de que cada vez lo tengo más cerca.

Y como muchas veces me haces sentir fea y  algunos días haces que me sienta rara,

al final me he dado cuenta de que no quiero volver.

y sigue lloviendo

Café con pelos, cruasanes fríos…

Y como dijo Machado “monotonía de lluvia tras los cristales”.

Y sigue lloviendo,

no ha parado de llover desde que te fuiste.

Y mi casa está fría,

ni siquiera el tiempo nos ha dado una pequeña tregua.

Presente vacío

Es difícil vivir una mentira fingiendo que no lo sabes, que te da igual.

¿Será que tengo miedo?

De momento prefiero callarme y seguir sonriendo con un corazón tapado debajo del pecho…

Y sigue lloviendo por dentro…

Pero yo sigo sonriendo por fuera. Con precaución y demora, eso sí, pero sonriendo al fin y al cabo como si no sucediese nada.

Viviendo en un silencio compartido. Prefiero saberme aquí, cerca de la figura que sonríe desde el espejo amargamente… Qué más dará

Y me duele la ausencia de palabras, pero sigo en pie –¿acaso tú no?-

Relato de depilacion del pubis

Este relato ha resultado ganador el primer premio de relatos de depilación intima en Corporación Capilar, dotado con 1.000 euros




El Feo Púbico .Un extraño caso para el Doctor Deseux

Primer día.

Marcia Hernández pisaba por primera vez la consulta sexológica del Doctor Deseux. Se distrajo en observar los diplomas que colgaban de la pared. Que si un Master del Instituto Sexológico de Reykiavik. Otro de mantras erógenos de India y Nepal. Curso acelerado en eyaculación precoz en un plísplás y un premio, magníficamente enmarcado, otorgado por el éxito editorial de su manual de autoayuda : “ Como superar el miedo a tu propio sexo y el pánico ante el de tu pareja”. Marcia pensó que el Doctor era un compendio de conocimientos pero dudaba que fuera capaz de solucionar su problema. Al fondo de la sala, iluminada por la claridad que entraba por la ventana había una bella estatua griega. Marcia no pudo evitar un ligero escalofrío al ver aquella figura tan perfecta. Era un hombre desnudo que alguna vez había llevado una lanza y parecía andar relajadamente . Sus poderosas piernas : una firme y la otra ligeramente flexionada , le arqueaba el cuerpo de tal forma que marcaba la cintura y cincelaba el pecho. Para colmo, desde su cabeza ligeramente inclinada, sonreía. Ella, extasiada, observó la superficie pulida del mármol hasta llegar a su pelvis y allí lo vio. Agazapado estaba el mismísimo Groucho Marx. Dio un respingo y oyó una voz a su espalda. -Es Doríforo. Aquiles para los amigos. Su autor fue el griego Policleto discípulo de Mirón- dijo el doctor invitando a Marcia a sentarse en el diván. Después de ponerse las gafas de psicoanalista belga y echarle un vistazo de arriba abajo prosiguió: Policleto consiguió su ideal de belleza y su altura mide su cabeza por siete. Ella se sonrojó. Más que las proporciones, estaba mirando otro sitio más intimo del mozo de piedra y el doctor le había pillado. Pero lo peor era que su mente y Groucho Marx se la habían jugado otra vez.

Meses más tarde.

Después de muchas sesiones el Doctor no conseguía descifrar los motivos subconscientes que provocaban en Marcia sus alucinaciones a la vista de las pelvis de los hombres que había conocido- íntimamente- y que a su vez, acompañaba con fobias que hacían que sus relaciones sexuales llegaran a ser insufribles. El eminente sexólogo se lo tomó como cosa personal. Hizo un estudio sobre sus relaciones una por una y le llamó la atención que ella en vez de llamar a sus parejas por el nombre les llamara por apodos. Primero salió con David Bisbal, luego con Paulina Rubio, también con Miky Mouse. La lista siguió aumentando con la madre de los Simpson, Chiquilicuatre, Amy Winehouse y hasta el sabio de la tele Señor Punset, que así llamaba a la pareja que tenía en ese momento. Deseux estuvo a punto de tirar la toalla, pero una tarde ella señaló a la estatua Doríforo y susurró: – Mira que está gracioso ahí Groucho Marx. El posó su vista en la pelvis de la estatua. No se lo podía creer, allí estaba. Cuando terminó la sesión, como un poseso cogió los nombres y dibujó el peinado de cada personaje en forma de vello púbico. Y todos aparecieron salidos de su lápiz y de la calenturienta mente de la chica. Cada sexo recordaba un personaje. El Chiquilicuatre de vello espeso y con patillas ; el de David Bisbal con graciosos ricitos, otro como afro, otro punki y así. Más feos que bellos, los diferentes vellos púbicos parecían una colección de pelucas. ¿ Como vas a practicar sexo saludable si el miembro de tu compañero parece tener el mismo “look”que la clarividente cabeza del Sr. Eduard Puset?

El última día.

Ella triste, se tumbó en el diván. Y el doctor rasgó la hoja de su cuaderno de apuntes y se la enseñó. -Esto es lo ves ¿no? Emocionada con lágrimas en los ojos contestó: – Si, esta es mi pesadilla- Y le preguntó preocupada si lo suyo tenía solución .Él sonriente sacó del bolsillo una tarjeta azul de la clínica de depilación. -Que vaya tu chico contigo. Ellos lo resolverán: son especialistas. Nunca más le llamarás Sr. Punset. Marcia estalló de alegría dándole un beso tan efusivo que las gafas de culo de botella del Doctor saltaron por los aires. Cuando la chica se hubo ido, él se quedó observando la bella estatua de Doríforo y se preguntó que haría si se tropezara con joven tan bello como aquel. Salió del despacho y pidió a su secretaria que le pidiera hora para hacerse una depilación. La chica quedó un poco sorprendida. Al cabo de unos segundos le dijo: – Doctor, me preguntan que tipo de depilación desea. – Intima, muy intima – dijo Deseux , dispuesto a liberar su cuerpo y su mente de una vez por todas.


Nota del autor



Este relato, un tanto delirante, tiene su base científica. Adjuntos vean los documentos gráficos que el Doctor Deseux ha tenido la gentileza de aportar

La vida no es esperar a que pase la tormenta.... es aprender a bailar bajo la lluvia

LOVE

If I could have just one wish,

I would wish to wake up everyday

to the sound of your breath on my neck,

the warmth of your lips on my cheek,

the touch of your fingers on my skin,

and the feel of your heart beating with mine...

Knowing that I could never find that feeling

with anyone other than you

¿Qué coño has hecho conmigo?

Porque estaba ocupada haciendo nada.
Porque todo era nada para mí.
Porque clavaste infecta la mirada
en la herida que yo sola me lamí.
Porque veraneaba en el infierno.
Porque viví el infierno a tu costado.
Porque quería volver al útero materno.
Gristaste cuándo yo ya había cerrado.
Porque prefiero bucear en el porno
que aceptar una vez más el soborno
del suelo aún mojado de tu ombligo.
Porque esta separación de males
me deja sin aliento,
y sin tus sales, pensando
¿Qué coño has hecho conmigo?


Turé. A

Lazadas

Cambiar, permutar,evolucionar...
innovar, renovarse.

Estancarse, detenerse, interrumpirse.

Ignorar, olvidarte.

Nunca conseguiré hacer lazos con tus nudos
y sin embargo sigo esperándolo

Huellas blancas

Piso las huellas que van dejando mis pies descalzos sobre la nieve.

¿Qué quieren decir, qué significan?

Busco un lugar donde esconderme,

pero me siguen

siempre están ahí.

Son el recuerdo de lo que fui,

son un augurio de lo que seré.

Me voy

Me voy. Creo que son las palabras más indicadas para explicar lo que estoy sintiendo ahora. Estoy tratando de no seguir llorando, a pesar de que me duele más que nada, lo que estoy viviendo ahora. Las cosas son complicadas. Y tengo miedo, mucho miedo. Me siento como una pequeña criatura indefensa en medio del mundo, me da miedo que me vayan a olvidar cuando desaparezca. Y tengo que irme. No sabéis cuán complicado es decir todo esto, no sabéis lo difícil que es este momento para mí, pero tengo que prepararme antes, para que cuando ella llegue, sólo deba comprar los pasajes y cargar mi equipaje.

Es complicado decir todo esto, porque no sé cuándo va a llegar el día en que me marche de aquí. Puede ser dentro de años, meses o unas cuantas semanas. Y duele, y duele mucho. A veces me gustaría tener la capacidad de olvidarlo todo, o que con algún instrumento me borraran la memoria. Sería excelente, realmente lo sería. Porque sería mucho más sencillo para mí poder marcharme, sin saber a quienes o a qué esté dejando atrás. Pero no tiene importancia, supongo.

Me estoy desvaneciendo poco a poco, mis ojos se van convirtiendo en dos gotitas de líquido salado. Es complicado, ¿sabéis? Porque no tengo ni la menor idea de lo que está pasando aquí, no sé qué estoy sintiendo, no sé por qué me pierdo en todo esto... ahora noté que, necesito apagar la luz.

Supongo que tengo miedo, porque de todas formas siempre fue el miedo lo que me frenó. Tengo miedo porque no sé qué me está esperando allí. Tengo miedo, de que no me guste lo que me está esperando al otro lado, pero supongo que no tiene remedio.

Me siento como una niña pequeña que se esconde en sus sábanas porque no sabe que hay dentro del armario o bajo la cama... Quiero salir corriendo a un lugar en que nadie me pueda encontrar, un lugar en que no pueda recibir noticias de ningún tipo, un sitio, en el que, pase lo que pase, al final sea yo la última en enterarme. Allí quiero estar, con mi música y mi guitarra, con mis lápices y mis cuadernos. Allí quiero estar, lejos, escondida... Yo.. en realidad yo... no sé qué hacer. Ni qué pensar, ni qué esperar.

Me arden los ojos, creo que es porque he llorado toda la mañana y la tarde. No me gusta estar así, con toda esta inseguridad, con toda esta pena, esta angustia, porque a mí también me gusta disfrutar de las cosas de la vida, aunque a veces no lo parezca, pero siempre hay días en que las cosas parecen ir completamente mal, días en que a pesar de que en el cielo haya un sol inmenso, tú mueres de frío.

La vida juega con cartas marcadas, sabe perfectamente todo lo que va a suceder con tu vida, con mi vida, con la de todos. Se le podría llamar trampa, ¿verdad? Pero jamás he oído que la vida haga trampas. Aunque si pudiese atraparla haciéndolas, cometiendo un delito, sería perfecto como para poder denunciarla y que la vida, la dulce y victoriosa vida, tuviese que pasar un par de años detrás de las rejas. Ahora me estoy imaginando que eso es poco posible.

Pero ¿qué importa? Nada. Si aunque sea por poco tiempo, he encontrado lo que buscaba; esa compañía irrompible, pero demasiado distante para ser compañía.